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亦有一種風日灑然on continue mais cette fois-ci c’est toi qui chantes.d’accord? 03 Januar 《诗经》中的淇河泉 水
毖彼泉水，亦流于淇。有怀于卫，靡日不思。 娈彼诸姬，聊与之谋。
出宿于泲，饮饯于祢，女子有行，远父母兄弟。问我诸姑，遂及伯姊。
出宿于干，饮饯于言。载脂载辖，还车言迈。 遄臻于卫，不瑕有害？
我思肥泉，兹之永叹。思须与漕，我心悠悠。 驾言出游，以写我忧。
桑 中
爰采唐矣？沬之乡矣。云谁之思？美孟姜矣。
期我乎桑中，要我乎上宫，送我乎淇之上矣。 爰采麦矣？沬之北矣。云谁之思？美孟弋矣。 期我乎桑中，要我乎上宫，送我乎淇之上矣。 爰采葑矣？沬之东矣。云谁之思？美孟庸矣。 期我乎桑中，要我乎上宫，送我乎淇之上矣。 淇 奥 瞻彼淇奥，绿竹猗猗。有匪君子，如切如磋，如琢如磨。
瑟兮僩兮，赫兮咺兮，有匪君子，终不可谖兮！ 瞻彼淇奥，绿竹青青。有匪君子，充耳琇莹，会弁如星。
瑟兮僩兮，赫兮咺兮，有匪君子，终不可谖兮！ 瞻彼淇奥，绿竹如箦。有匪君子，如金如锡，如圭如璧。
宽兮绰兮，猗重较兮，善戏谑兮，不为虐兮！ 氓 桑之落矣，其黄而陨。自我徂尔，三岁食贫。
氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。
送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。 将子无怒，秋以为期。 乘彼垝垣，以望复关。不见复关，泣涕涟涟。
既见复关，载笑载言。尔卜尔筮，体无咎言。 以尔车来，以我贿迁。 桑之未落，其叶沃若。于嗟鸠兮，无食桑葚；
于嗟女兮，无与士耽。士之耽兮，犹可说也； 女之耽兮，不可说也。 淇水汤汤，渐车帷裳。女也不爽，士贰其行。
士也罔极，二三其德。 三岁为妇，靡室劳矣；夙兴夜寐，靡有朝矣。
言既遂矣，至于暴矣。兄弟不知，咥其笑矣。 静言思之，躬自悼矣。 及尔偕老，老使我怨。淇则有岸，隰则有泮。
总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反。 反是不思，亦已焉哉！ 竹 竿 籊籊竹竿，以钓于淇。岂不尔思？远莫致之。
泉源在左，淇水在右。女子有行，远兄弟父母。 淇水在右，泉源在左。巧笑之瑳，佩玉之傩。 淇水滺滺，桧楫松舟。驾言出游，以写我忧。 有 狐 有狐绥绥，在彼淇梁。心之忧矣，之子无裳。有狐绥绥，在彼淇厉。 心之忧矣，之子无带。有狐绥绥，在彼淇侧。心之忧矣，之子无服。 21 Dezember 像是沉默的春天温暖而空虚，思绪缭绕蹁跹云上，不上也不下，不进也不退，
像是沉默的春天。像是不可知而必然到来转眼过去的岁月。
我无话可说，说不出，吐不尽，无话可说。
既不埋怨，也不展望，只在朦胧的漂浮里随波逐流。
也许会有一阵急流，将我卷向陌生的方向去吧。 13 November 女朋友 女朋友是松下女朋友，众摄男的最新心头好GF-1，俗称“女友一号”。
然后本当告诉我，近来几乎演变成人手一机的Lx-3俗名叫做“刘小三”。他声称女朋友长得不咋滴，像歪掉的刘小三，很让人不可接受。笑得我差点从椅子上滚下来。 说起来相机和车，对男生们的意义很重大吧，名正言顺地寄情于其中，像是女生的包包和鞋。取了这些名字，真是名副其实。 上次到表姐家去玩，表姐夫乐滋滋拿出来个刘小三，我羡慕不已拿来手里摩挲个不停，一直夸赞它几乎完美唯一的缺点是大广角拍人像容易变形云云。孰料表姐立刻瞪大了眼睛怒视表姐夫，“你不是说买这个相机是为了拍我么！”，表姐夫闪到一旁赔笑，一边使眼色叫我别再往下说了，表姐还在抱怨“难怪之前看照片，把我拍到那么胖”，我赶紧安慰她，广角用得好的话，可以拍出腿很长，总算止住了她的怒不可遏。 我这表姐，是标准美女的典范，从小生得粉雕玉琢，大人们见了无人不喜欢，于是捧在手心含在嘴里，一路无忧无险地长到成年。大学毕业后公司安排到上海培训，一离开家便水土不服，病了一场，公司里同乡帅哥照顾有加，病好后顺势就嫁了他，这幸运男自然就是我表姐夫啦。 表姐夫是个沉默的老好人，对表姐宠溺得很，但也很懂得怎么发展自己的喜好。当年他想要买一辆马自达，于是带表姐去看车，指着车面板对她说“你看，这里两块圆圆的，像不像micky mouse”，表姐果然大乐，顺利购车回家。这次的刘小三，肯定也是这般虚与委蛇的成果物。表姐夫尚在叹息“上次我买了个GRD，才带出去显摆，被你姐一跤就摔没了。”表姐不服地争辩“你都有几个那么大的相机了，才一个这么小的有什么了不起”。表姐夫抓胸口作痛心状“不一样地，不一样地。想起来心都在滴血啊。”
GRD有个性，长得美，轻薄便携，摆酷自用两相宜。虽然固执了点，虽然贵了点，但还是心动啊。要不要去买它了呢？ 10 September 你们会不会也是同样日子过得越来越钝了。这许是种成熟的征兆，并不仅仅是麻木。
那么剧烈起伏的情绪，刺伤，痛苦，开怀的笑，丝丝爬过心房的小忧伤，都来得越来越少了。
仍愿意想着些问题，实在想不出，也就算了。
相信公正，但它并非时时发生。
是谁说的，工作和生活要分开，要安于现状。真是废话。
一天统共24小时，要浪费三分之一做自己讨厌的琐碎的事情吗？
还是义无反顾地在繁杂负累的工作中找寻乐趣吧。
你们怎么看我？也没什么关系。
未来如何到来？总会来的吧。
我不怕了，如果明日就是永夜，请吞噬我。
早起，步行，早饭，喝一杯水，午饭，开两个会，晚饭，要加班么？睡了吧。
就这么着一天一天，我竟然越来越快乐。 27 August 发火还是不发火施工方又打电话来罗嗦，巴拉巴拉地忽悠我，当我听不出来。
于是暴怒发火，坏了好心情。
挂了电话吃葡萄，看一集康熙，哈哈哈哈，哎呀哎呀哎呀，么啥过不去的。
回想这一年来最大的长进大概也就是这个了。
本人生来脾气暴躁，因此一直刻意隐忍压抑。
（偶的老朋友呐，不要惊讶，你们看到的暴躁的偶，已经是压抑过了的阿）
每每压抑不住与人争吵，过后都关起门来后悔。
如此地不恬淡，四处暴冲，实在是不好啊。冲对方嚷嚷了，实在过意不去啊。
结果自己把肠子悔青，内伤处处，坏人们依然逍遥，只怕背后更多骂我千百句。
后来一想通，简直混不吝，近来更加啥都不顾了。
待人力求客客气气，有理有节，只别惹我，否则后果自负。
再不想做什么高雅淑女，婉约佳人，温顺猫咪。不是那根苗苗，长不了那木头。
只是发完火即发完火，饭照吃，觉照睡，原谅自己的不完美。
这样一来，气呼呼的时间反倒少了。
佛语“戒嗔”，倒不如禅语“随性”。如此这般。 17 August 小事忆1.今年的夏天很开心。因为什么事情都没有发生，而且有很多大雨，很多闷在家里摊着窝着的时间。像是幼时暑假一样，捧一本厚书，连日月都不知晓。
2.在达利展上看到好多插画。想起曾经是有那样的老书，有整张的插图夹在那里，纸张厚实，把大部头书本分成小段小段。现在都看不到了吧。
3.在三里屯的书店闲逛，翻到一本雪莱诗集，里头的《致云雀》用了我喜欢的江枫译本。买下它。
4.曾获赠一本查良铮译本雪莱。并不很喜欢，虽然那也是雪莱。
5.王小波写到“道乾先生和良铮先生都曾是才华横溢的诗人，后来，因为他们杰出的文学素质和自尊，都不能写作，只能当翻译家。”
6.查先生译笔雍容，但我更爱王道乾先生的译笔沉痛。
7.王小波又说“文字是用来读，用来听，不是用来看的——要看不如去看小人书。”真是洪钟声。
8.旧时西方的小说，是全家人围坐在炉火前“读”的。
9.旧时中国的文字，是念在口中吟咏歌唱的，是惊堂木一拍之下眉飞色舞娓娓道来的。
10.强调“看”的是当下新媒体。字体变大变小变粗变细，左一条右一条穿插在画片图像中。很棒很醒目。只不再是文学。
11.那些韵律里的诗意，纯粹的文字的美，哪里去了呢？ 07 Juli 头胎生宝贝儿虽然你不高大不美艳也并不声势夺人
虽然你历经了波折甚至全不是当初的样子 虽然你令我烦恼，已快两年了啊 虽然你仍在襁褓中，骨骼稚嫩，发齿未全 但你仍然是我 为之忧愁、担心、又欢喜的 头胎生宝贝儿 01最初
   02改啊
 改啊
 改啊
 03终于
 04后来
 后来
 后来
 后来
 05现在
 现在
 现在
 现在
 现在
 最后，想象一下，期待一下...
 THE END 06 Juli 远山那天在半梦半醒的汽车后座上，看着一座座飞快闪过的小山丘，突然想起很久都没有写过什么东西了。
南方的山生得趣怪，小而陡峭，相互间并不粘连，像是平地上平白隆起的，努力挣着身躯往天空探去。
我曾坚信人生在世不过就是要经历些新鲜好玩的事情，所以每一次被迫或自愿的远游都觉得感戴不尽。
只是麻木，麻木已渐渐吃掉那些凝神看的目光，潮湿柔软的，想要描绘的冲动。
车行进雨里，远山上蒸腾起缠绕的云气，湿润的，从山的皱褶里缭缭向上。
路边一块指示牌说“前方缓坡12km”。
后座很空，我滑下去蜷起来，很快地，又睡着了。 29 Mai 请大家来帮我把它印成明信片吧！点击投票即可26 Mai 无意义周末又一位好友出嫁，奔赴杭州参加婚礼。
婚礼司仪号称称霸杭州城城北，果然煽情无比。
小俩口在台上拥抱，额贴额对望着，只见新郎鼻子一红，扭头去擦眼泪，新娘子眼眶也红了。
台下亦是一片泪眼朦朦，惹哭了小女子一片。
他们的故事我也算知道些始末，坐在主桌上将俩人表情看得真切，免不得也哭一场。
泪水停不了，又逃出去躲起来哭了一阵。
这世上本不相干的两人，如何会走到一起，真是件奇妙的事情。
以为永不分开的，仍然会分开。
转身不及撞上了，却原来才是命中注定的那一个。
流连婉转百转千迴，辗转求之也求不得。
还是该放手随他去了吧，不团圆也未必不会完满。
可怜俺一颗恨嫁的心啊，陪着对对眷侣们洒了多少泪珠儿。
该是为着爱情的奇妙美好，也为着它如此神秘躲闪可遇而不可求啊... 14 April 一直下雨我不可以一直下雨，所以决定出门闲逛。
想买的电影票子已经卖光啦，结果还是一头栽进书店里。
书店里有各种教人成长的书，包括职场生存、扮靓嫁人、炒股投机、强身健体以及参透人生要义。
我一本都不相信。
散文、随笔、历史传记、报告文学...也统统都不可相信。
认真地开口说话，很容易变成主观的絮叨说教。
惟有小说是真实的。
那些虚构的人物，戴着涂抹的脸谱，过着奇妙的生活。
伪饰出虚构的样子，才最靠近事实的真相。 13 April Again沉睡12小时之后的凌晨，遇见新一季法国影片。
（以上信息来自Jintian
 ）爱你已久 Il y a longtemps que je t'aime http://www.mtime.com/movie/75801/
米娅米咕 Mia et le migou http://www.mtime.com/movie/75593/trailer/14411.html
（以上来自Mtime）
寻短片集信息 及 同往者 06 April 无赖人夜间看《小团圆》，加之近来情绪异常低落，结果又失了眠，辗转到天亮。
看一段睡一段，越来越冷。凌晨四点开箱子抱了冬被出来，软绵绵地堆了一床，又抱了个热水袋。
五点起床喝一杯水，天色蒙蒙发着微光，万籁俱静，鸟鸣的声音也都没有。
《小团圆》算不得好的“讲故事”。
叙述极琐碎，一些片断写得极妥帖，可又前一段搭不上后一段，想是还没来得及补缀。
伤心人回忆当年事，有欲看又怕看的躲闪。
有些句子很美，可供小青年们抽出来做箴言。
但她实在是不让人喜欢的，但凡怎样的虚像，她非得要戳破了去。
说是戳破了，又并没有超脱。只是平添心寒，有什么好处。
而结尾，结尾像是早就写好了摆在那儿等的。
算是某种不完美的ending。
可起码也算个ending，所以是《小团圆》。 26 März 似曾遇见花吹雪你知它终会消逝。
但你还是无法克制心中的欣喜，来到了它的面前。
像是每一个春光明媚的早晨挽人流连的酣睡。
忘记真实，不愿醒来，是因为梦见了谁？
像是岁月里最终擦肩而过的那个人，你可会后悔曾经深深深爱过...？ 20 März 我只要出发不要目的头儿在例会上说：“现在这么大的压力，这么大的强度，一个个都已经不成人形了。你看我们zd，本来那是很有创造力的。”
我在下面绞手指：“现在也还是很有创造力的嘛。”
搬到房子NO.5的第一天，我呼呼入睡，一点都没有不适应。
就在搬好家的那个瞬间，我已经完全忘记了房子NO.4是什么样子的。
本来我是多么恋恋不舍地不愿意从房子NO.4里搬走啊。
戒豆腐比较容易。戒咖啡很不容易。
戒辛辣比较容易。按时按量吃饭很不容易。
戒嗔戒怨比较容易。戒胡思乱想很不容易。
戒懒洋洋，戒晚睡晚起，戒宅女的生活，很不容易很不容易。
reggae老师新做了个拖布一样超级大爆炸的黑人头。
好酷啊。真好看真好看。
我问她，这个头可以梳吗？
她用指甲挑起一撮给我看，完完全全都绞在一起啊。
这让我真是犹豫，如果我也弄一个这样的头发，应该怎么洗它啊。 03 März 两个人住第五年 其实这说法是不确切地。最初的三年其实是三个人一起住的，我和kathy姑娘还有现在已经买好房子的伟大的momo将。再之前的一年多是和momoko同学两人霸占着一间四人宿舍度过的。但起码在外租屋居住现在的确是到了第五个年头，而我和kathy姑娘也即将搬往第五个住处。
新租下的房子No.5不好也不坏，现在看起来大概75分。希望一段时间后这房子能成功地被我和kathy姑娘改造到80分甚至更高些。从以前的经验来看，这是完全可能地。
就像现在即将搬离的房子N0.4，初看到它时很失落，空荡荡的大房间里家具零零落落又小又旧，没有木地板，房间与阳台打通了，可是封阳台的铝合金窗框变了形关不上。最初的几天我一直感觉像睡在大厅里，根本就睡不安稳。尔后慢慢地一点一点把它丰满起来，挂了白的纱帘，旧沙发找了布料包上，添了书架，抱枕，画片，花花草草，加上些浓的淡的回忆。越来越习惯它，到现在要走时竟又开始舍不得。
房子No.3是其中“风水”最好的一个，给我带来很多美好的东西，lol...可惜为了迎接世博会的到来，进行伟大的市政建设，已经拆迁变成一块平地了。
房子No.2住了3年，我和kathy两人挤在一个房间里，momoko占了另一个小间。kathy姑娘是躺下就睡着雷打不动的优质睡眠幸福小孩，逢着我这个脾气古怪的夜猫子，倒也相安无事。偶尔半夜里她打呼声音稍响，我临空丢个枕头过去，也很方便。想那三年正是生机勃勃的好时候，该是经历了许多事情，回头想想竟也淡漠了。年少时说过多少“这辈子都不会忘记的”如此这般的话，现在是否还想得起？完全没有把握。毕业时搬离房子No.2，momoko同学说“再过三年，我们都在哪里呢？”，然后又自己接到“我应该已经结婚了吧”，kathy姑娘也接上去“我肯定也会结婚了”。我没把握得很，啥也不敢说（到现在，更加是没把握了）。
房子No.1接手自SYF、GT、akaa、还有潘同学。他们的幸福时光曾经很让我们羡慕动容，于是毅然决然地在他们搬走之后搬了进去，啥手续都没有办。三个月后，被房东以收归自住为由扫地出门。那房子是我们怀着最大的喜悦和期待搬进去的，结果却不如人意。当年的人与事已是多变迁，回头想想，真是唏嘘。
在外住的这五年，幸而不是独自一人，才不至于太过担忧寂寞。搬家搬到习惯了，也从一开始的一昧抱怨转为了享受改造新居的乐趣。房子No.5里有一堆房东阿姨甚为珍爱的丑家具，不让动不让扔，改造起来该有些挑战性。也需要一些壮劳力来帮忙啊，善良又强壮的同学们，举起手来吧~ 22 Februar 妈妈 晚间九点，送走妈妈。这两个月是十年以来和她相处时间最长的一次了。她一直用满是关切的目光注视我，欲上前又有点畏缩，像对着一个受了委屈的倔强小孩，不知该如何是好。她想要把我当成手心里的宝宝一样来照顾，就像当年我离开家前一样，却发现她已经帮不了我。我所承受的，她已经帮不了我。所以她只是默默地注视我，忙前忙后，整理房间，洗衣烧饭，容忍我的坏脾气。现在我送走她，把自己留在这个乌蒙蒙的破烂大城里，我只希望自己仍能够适应下去。脆弱是受宠小孩的专利，享受这两个月“不坚强”的生活，我也是幸福的吧。 Her Morning Elegance
Sun been down for days 26 Januar 纵贯线春晚上听到首歌很喜欢，于是google之，结果发现原来是首被和谐过的歌。
“亡命之徒”：演唱+ 作词+ 作曲+ 编曲+ 制作: SUPER BAND纵贯线
听我说 我原来有个梦 跟你高飞远走 跟你一起走到白头 但是我 拥有化为乌有 忘记我们承诺 忘记曾经爱你爱的那么浓 我不能带你走 我犯了大错 必须一个人走 必须扛下所有罪过 必须离开熟悉的街口 请你不要忘记我 这夜里有小雨飘在空中 当我扣板机的瞬间灵魂早已卖给魔鬼 可笑的是 我好想求主帮我赎回 赎回我那一丁点的尊严 想起妈妈的脸 对不起这几年 是否有机会再见你一面 妈妈我犯了错 你会原谅我吗? 我已经踏上了末路 别人眼中的亡命之徒 哪里还有我的藏身处? 我的兄弟 离我远去我还傻呼呼的相信道义 所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训 不想再混下去 想说干完这一票就不再撩下去 想着想着我的眼泪就流不停 出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法 出发啦 不想问那路在哪? 运命哎呀 什么关卡? 当车声隆隆 梦开始阵痛 它卷起了风 重新雕塑每个面孔 夜雾那么浓 开阔也汹涌 有一种预感 路的终点是迷宫 喂 小子 我想我大概明白你的意思 那些发生在你身上的 曾经以不同的面貌 也在我生命里出现过好几次 对此 我并无更高明的解释 只是觉得今天说不定是个合适的日子 我们就各自用舒服的姿势 用擅长的方式 给人生我们的 不管是一种告解还是一份答辩词 人再有本事也难抵抗命运的不仁慈 这道理再简单不过 接不接受是另外一回事 真爱并非不来 它只是被无预警的恶意的延迟 不要让某个女人做的蠢事变成你自己与自己的争执 为什么 该有的都有还是觉得不够 天呀 该不会是贪心的念头 为什么 拼了命地工作 拼了命地追梦 到头来原地没有动过 为什么 万里晴空下的面孔 庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉 为什么 想去看场电影 该死的台风偏偏选在每一个的周末 为什么 这个世界上 就是有人穷得发疯 有人富有 把钞票当作了枕头 为什么 新闻里鼻酸故事 只为了偷面包给妈妈 充饥的小偷 为什么 一百个为什么 变成一千个 一万个 十万个 为什么 为什么 我想破头写不出个鸟 念念念 我为了什么 我们都不必在意未来的样子 像是精神病患写的诗? 或是烟花绽放的节日? 随它去吧 我们都只活一次 呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止 真理在荒谬被证实以前 都只是暗室里的装饰 只有当眼前亮起来了以后 才有机会彰显它的价值 不是谁能决定的 该漫游还是冲刺 我们都在海里 我觉得我们像沙子 你说的亡命之徒 是不是大概就是这个意思? 出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法 (亡命之徒 可会全力以赴 是不是穷途末路 有没有藏身之处) 出发啦 不想问那路在哪? 运命哎啊 什么关卡? (亡命之徒 逃亡要全力以赴 喘息在穷途末路 给我个藏身之处) 当车声隆隆 梦开始阵痛 它卷起了风 重新雕塑每个面孔 (亡命之徒 可会全力以赴 是不是穷途末路 有没有藏身之处) 夜雾那么浓 开阔也汹涌 有一种预感 路的终点是迷宫 (亡命之徒 逃亡要全力以赴 喘息在穷途末路 给我个藏身之处) 晚会上只唱了副歌部分，歌名变成了“出发”，路的终点不再是“迷宫”而是“晴空”，失望之歌变得积极向上了。有趣的态度转变。 25 Januar 一年 space荒废甚久，但在新旧交替的时刻总是该写点什么吧。更何况我是如此急于摆脱不如意的旧一年，想要瞻望顺风顺水的新一年。写点小东西，做个小仪式，断了旧迎来新，翻过年去一切重新开始。
这一年其实也并不算全无点亮色，起码做了回小专业负责人，做了扩初，从纸上谈兵往实干方向靠近了一点点，旅行四次，去了宁波和香江和雪山和日本，仔细想想也还很有些可供回忆的东西。只是失了次打击空前的恋，进医院做了次不算大却也算不得小的手术，兴起了些小梦想又被一一地掐灭了，所以灰心得很，对什么都没了兴味。“前途是光明的，出路是没有的”。
就像是09年元旦到来之前的那个时候，我从病房里跑到走廊上去接Long的电话。那时的我受了整天的惊吓，已经吞了粒止痛片躺下了，昏昏沉沉中听到短信的声音起落，是朋友们新年的祝福，到Long的电话打来，怕吵到同房的阿姨们，急急披了外套跑到外面去。Long说新年快乐，说他正在去往市中心的路上，要去庆祝新年倒数。他的声音很兴奋，期待成真，他的新年一定很快乐，真为他感到高兴。我本来不想说什么破坏气氛的话，但还是说了正在医院里，我得承认那一刻相当自怜自艾，看着走廊落地窗里自己穿着病服的倒影，相当自怜自艾。窗外正对着灯火辉煌的商业区，一片渲染出的节日景象，仿佛全与我无关。
这一种“全无关”的感觉，让我更深地把自己划进了灰暗的幽闭小空间里。我仍然相信这世上有很多的幸福，却很难再相信它会发生在我自己的身上。这种无望真是恐怖，是怎么打气鼓劲都避不掉的灰霾。我知道这状况很糟糕，而且全与境遇无关，只是在我自己。无故多愁多虑，最要不得就是这样。
也正因为如此，我才不得不在长期失语之后逼迫自己来写这一篇。就当是给自己的一次心理治疗吧。我觉得受了伤害，觉得力量微薄，觉得被埋在深海底的铁箱里听不到汽笛的声音，觉得无法求助，一直都不肯平静地接受事实。依靠倾诉也许能得到这些平静。（也许仍是不能）
时间的手翻卷展弄，下一章会有些新线索。过一年，又一年，再一年。不会再记得今日。 18 November 未完待续看来还是，终究，也只能，也许吧，那就这样了。
本来打算逼自己好好地当作回事地无论如何也要憋出来地写完雪山游记，结果两个月过去了，写了一堆冗长的破烂句子，连梅里的影子还没看到呢。
看来俺还是不适合一本正经地做事情啊，免不了地虎头蛇尾，到如今一事无成也是有迹可循很有道理地。
看来俺仍在混乱中没有好转，仍然不可以想太多，也不可以说太多。
不可说。怎么说都是错。
像是禅机，破不了那言语机锋，只能任由它混沌一团摆在那里，随喜也好，随悲也罢，我自己做不得主，也没有法子应对，左右逃不出去，满心里憋屈，又怨不得旁人，还要扮作捻花微笑状，赞春光，道秋月，只将那落花付流水，恨不得也随那花瓣儿转香丘过险滩，逃到天尽头去。
可是哪里有尽头啊，埋头在沙堆里终不过是掩耳盗铃，哪里有尽头啊。
只一声惊雷，也用不了一声惊雷，只一阵风声就能把漩涡再卷起，我逃不掉的。
怎样的仓皇。
你未必能懂得这仓皇，而这仓皇也并不能取悦于你。我的软弱、惶恐、无所适从、手足无措也并不能取悦于你。
我曾多么希望能够令你快乐，但还是把一切都搞砸了。我坐在一颗蛋里，想要冲出来见你，却洒了一地粘嗒嗒讨人厌的蛋黄蛋清。
全都洒了。全都洒了。我自己都讨厌我自己。我们还是都后悔了，不是么？多么尴尬的境地。
to be continue，未完待续，像是电视连续剧的分集。
我仍然希望你能够快乐，即便是与我无关，也没有关系。 |
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